30 consejos para pedir soporte técnico

1)Cuando el encargado de soporte tome el control remoto de su equipo, puede desconectarse e irse a tomar un café. No es ningún problema para nosotros memorizar todas las contraseñas de todos los usuarios.

2)Si necesita cambiar su computador de sitio, asegúrese de dejarlo bien enterrado debajo de animalitos de juguete, papeles, libros, artículos de oficina, retratos, flores, etc. Como los de soporte no tenemos vida privada, nos encanta conocer la de las demás personas.

3)Cuando el encargado de informática envíe un mail de alta prioridad, bórrelo de inmediato y sin leerlo. Seguramente era algo sin importancia.

4)Si encuentra al informático almorzando en el casino, acérquese sin pudor y cuéntele su problema. Estamos para servirle y resolver sus inquietudes.

5)Si encuentra al responsable de informática tomando café, pregúntele algo acerca de computadores. Sólo tomamos café para tener un espacio para atender a las personas que no se dignan a llamar por teléfono o enviar un correo electrónico.

6)Envíe todos sus correos escritos completamente en mayúsculas, para poder entender mejor su problema.

7)Si el informático está de vacaciones, de todos modos llámelo por teléfono, envíele 3 ó 4 correos y luego quéjese por no recibir la atención que merece.

8)Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. Si tiene cable, él debe saber qué hacer.

9)Si tiene problemas en su PC de la casa durante el fin de semana, envíe un correo o llame por teléfono al responsable de TI de la oficina. No tiene nada mejor que hacer y, de hecho, está esperando poder ayudar a alguien.

10)Si el computador no funciona, déjelo encima de la silla o escritorio del informático, sin ninguna clase de explicación. Nos gusta el misterio.

11)Cuando el informático esté explicando como modificar alguna configuración, lea el períodico o límese las uñas. No esperamos que tenga que hacer nada, es sólo que nos gusta escuchar el sonido de nuestra propia voz.

12)Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13)Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir se pierden en la matrix sin razón aparente.

14)Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará. Y nos puede llamar para decirle en qué piso están sus hojas.

15)No use jamás el menú de ayuda de los programas. Son sólo para idiotas.

16)Si hace algún curso de computación, recuerde usar el PC de la empresa y la red corporativa para todo tipo de pruebas e instalar todo lo que necesite. Nos encanta quedarnos hasta las 4 de la madrugada arreglando problemas.

17)Cuando estemos reparando su computador, y usted está comiendo, siga haciéndolo. Nos hace sentir útiles trabajar bajo presión.

18)Nunca diga “gracias”. Amamos nuestro trabajo y además nos pagan!

19)Cuando le pregunten si ha instalado un programa nuevo, mienta. A nadie le importa lo que usted tenga en su PC.

20)Si el cable del mouse topa con algo, ponga el cable debajo de ese algo. Están diseñados para trabajar bajo 50 kilos de peso. No hay problema. En serio.

21)Si la tecla Enter no funciona, échele la culpa a la actualización de correo electrónico. Los teclados funcionan mejor con medio kilo de migas de galletas, pelos, café y polvo debajo de las teclas.

22)Cuando aparezca una ventana de “¿Está usted seguro…?”, conteste siempre que Sí o Aceptar. Si no estuviera seguro, no lo habría hecho, verdad?

23)Siéntase completamente libre de decir “yo no entiendo nada de esa mierda de computación”. A nosotros nunca nos podría molestar que alguien piense que nuestro trabajo es una mierda.

24)Si necesita cambiar el cartucho de tinta de la impresora, llame al TI. Es una tarea tan compleja que los fabricantes recomiendan que sólo la realice un ingeniero titulado con al menos cinco años de experiencia.

25)Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema

26)Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de gigas libres en el servidor.

27)Cuando tenga que imprimir tropocientos mil páginas, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡mánde todo de una sola vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.

28)Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29)Si su hijos estudian informática… ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc. No tenemos nuestros propios hijos que atender. Y si los tenemos, sin duda los suyos son más importantes.

30)Cuando nos traiga el computador de la casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!